Вы помните себя в подростковом возрасте? Я отлично помню. У нас на даче было две компании, мальчики мигрировали туса-сюда, а между девчонками были строгие правила непринятия. Однажды в конце октября, мы с сестрой решили "пошутить". Женщина из одного дома выливала на дорогу воду, та быстро подмерзала, а мы видя, что "компания соперниц" прогуливается рядком, держа друг друга под руку, решили, что будет прикольно натянуть веревку. Натянули, ну а те упали одна за одной. Крика было...ну и пошли они жаловаться нашим родителям, в ожидании расправы. Родители восприняли спокойно, типа шутка. О чем мы тогда думали? Ни о чем серьезном, это было свободное во всех отношениях время и поддержка родителей была самым важным моментом.

Сейчас мой сын вошёл в этот возраст, и теперь я, в роли родителя отлично ощущаю «подростковые прелести».

Пропорциональный микс свободы и контроля, является основным правилом поведения родителей, находящихся в состоянии лёгкого шока в этот сложный период. Вы думаете это сложно для вас? Да! Но для ребёнка это не менее сложно. Он всячески пытается оторваться от родителей, но в силу определенных условий пока зависим и не может это сделать. И из-за этого он порой испытывает раздражение. Здесь очень кстати такая метафора. Представьте себе любое устройство, которое имеет аккумулятор. Оно заряжается и отлично существует какое-то время самостоятельно, но через определенное время ему хочешь-не хочешь, нужно вернуться к зарядному устройству. Примерно также приближается и отдаляется подросток к своим родителям. Задача родителей в этот период начать отпускать своего ребёнка в жизнь, не педалировать его зависимостью от себя (он итак про неё знает), не контролировать. Находясь рядом - просто любить, любить не привязывая и не притягивая, и при необходимости поддерживая. И тогда семья станет для него тем местом, где он будет набираться энергии, где его точно поддержат и поймут, где ему будет безопасно, где его любят, понимают и принимают.

Частая неспособность семьи ослабить контролирующую функцию, приводит к конфликту независимости, который является серьёзным фактором между родителями и подростком. Для нормального развития взрослеющего ребёнка, всегда должен существовать баланс между свободой и ответственностью.

Они растут каждый день. Гормональный всплеск, изменение тела, новые незнакомые задачи, ответственность за собственную судьбу, растерянность от неумения разбираться в каких-то вопросах в силу отсутствия опыта и навыков коммуникации. Что дальше делать? Они знают, что меняются и задаются вопросом, что дальше? И здесь родитель должен стать поддержкой и опорой.

Конфликт в школе, сложности с учебой, вопросы связанные с изменением своего тела и множество других тем. Крайне важно, когда ребенок может прийти, спросить и получить поддержку, помощь, совет, а не «пинок", насмешку или издевку. У моих детей есть большое мягкое релакс-кресло, и они периодически плюхаются в него и оказываются в совершенно комфортном состоянии. Так вот семья должна быть таким креслом, дающим спокойствие и уверенность, но только по запросу, когда это необходимо. В ином случае вся помощь превращается в удушающий контроль.

Проблемы...

Однажды, находясь в кафе я наблюдала такую картину. Праздновали День Рождения. Пришла семья с дочкой лет 14. Родителям предложили выпить кофе, а девочке - пойти поразвлекаться в компании сверстников. На что мама сразу же ответила: какое уж тут развлечение, у нас такие проблемы, не до развлечений. На что она получила очень правильный ответ: "а дочка то здесь причём?" На самом деле причём? И главное, чем она могла помочь?

То же самое касается родителей, которые пытаются управлять подростками с помощью своего слабого здоровья, взывать к жалости, слабости. Возлагая на его плечи ответственность за своё психическое и физическое состояние.

Дочь за порог, а мать за голову. Кто не знает эту картину, когда подросток поругавшись все-таки ушёл гулять, а вернувшись видит мать на диване с повязкой на голове и папу с укором смотрящего в глаза. И кто же здесь взрослый? Беспомощная с повязкой на голове мама? Папа?

Важно не вешать на них свои проблемы, а дать инструменты для решения их проблем.

Вот приходит мама и говорит - дочь ничего не хочет. Раньше была отличница, у нас вся стена увешана грамотами и медалями, а сейчас учиться стала плохо и ничего не хочет. А чего ей хотеть, если все её желания заранее предугадываются. Сейчас практически от каждого родителя ребенка 5 лет слышно, что игрушек столько, что уже и не знаем, что подарить. А потом, захотел телефон - купим, кроссовок 2 пары, но хочет третью - купим. Хочешь - на, и это хочешь - купим. Их материальные желания предугадывают, они не успевают мечтать, хотеть, фантазировать. Это конечно отголоски родительского детства, когда не было достатка, и попытки впихнуть всё, и за двоих. А где-то попытка сгладить свою вину за отсутствие, за редкое общение. И у них уже столько всего, что делать то ничего не хочется, ну и докупят если нужно, чего желать то ещё и зачем?

Много свободы плохо, мало - тоже плохо. Как же вырулить и идти посередине? Мне это чем-то напоминает гонки в компьютерной игре, когда постоянно заносит, постоянно куда-то сваливаешься, а это ведь будоражит и выбивает спокойствие. И тогда сохранять равновесие становится ещё труднее. Договариваться? Сложно. Запугивание - вот это уже проще. Кто страшнее мама или сын? Пока он маленький - конечно мама, можно и ремнём припугнуть и подзатыльник дать. А когда он стал выше тебя и в его ботинок влезает две твои ноги? Не работает? Да по правде говоря и раньше все это не работало. Насилие порождает насилие, а агрессия копится. И теперь, когда он вырос, всё выльется горячей лавой, которая будет несомненно обжигать. А в ней будет все ваше: слова, поступки, выражение лица, движения, взгляды. Всё, что вы сеяли все эти годы на благодатную почву. Все вернётся.

Я люблю детей, люблю не зависимо от возраста. И слово неприятные, противные подростки для меня не существует. Да, они становятся другими, они взрослеют: ведут себя агрессивно, начинают не так пахнуть, как в детстве, они конфликтны, они взрослеют. Их поведение порой отталкивает, но ведь в отделении и суть подросткового возраста. Проходя через конфликт с родителями, они одновременно с этим учатся способам его решения. И какие инструменты для этого мы даём своим детям начиная от рождения, тем они и будут пользоваться в жизни. Кто-то потом уйдёт в психологию, в самоанализ, но это потом, не все, а в стрессе всё равно будут скатываться обратно.

Подростковый возраст - это испытание для детей и для родителей. Ведь для родителя это тоже переход от мамы и папы ребенка, к маме и папе взрослого. Но он проходит, дети становятся взрослыми и уходят во взрослую жизнь. И так хорошо, когда твой ребенок благополучно и безболезненно отделился, стал самостоятельным взрослым, со своими взрослыми целями и задачами, а с вами он находится в хороших, не тяготящих отношениях.

@Анна Лавьер, семейный психолог