Два абзаца теории.

Каждая семья в своём развитии проходит жизненный цикл, подразделяемый на этапы. Это напоминает компьютерную игру, где выход на следующий уровень подразумевает успешное прохождение определенных задач на предыдущем. Что касается семьи, то здесь задачи, определяют вполне естественные изменения в их жизни, к которым необходимо адаптироваться, перераспределить роли и обязанности, пересмотреть и обозначить новые границы.

И всё бы хорошо, но есть ещё крайне осторожная и упрямая натура закона гомеостаза, который шепчет одно: "перемены - занятие опасное, у нас итак всё нормально!". И как бы не желала семья родить ребёнка или отпустить замуж повзрослевшую дочь, она будет сама того не подозревая, активно сопротивляться желанным изменениям. Это похоже на любимые ботинки, которые сносились, промокают, но зато удобны и не трут. Вам кажется глупо? Но так или иначе, большинство семей довольно сложно воспринимают какие-то, на первый взгляд совершенно нормативные вещи в своей жизни.

***
Рано или поздно, практически каждая семья сталкивается с тем, что их ребёнок должен выйти во внешний мир - в детский сад, в школу. Не важно куда, важен факт новизны - вы впервые открываете двери дома так широко и надолго. Причины этого события, как правило разные - нужно выйти на работу, ребёнок подрос, банально, но факт - мама устала и ей нужна помощь. И тут случается непредвиденное, почва под ногами родителей начинает пошатываться. Парадокс...ведь долгожданные часы свободы, открывающие горизонты достигнуты. Семейные психологи рассматривают этот период, как кризисный в жизни семьи. Чего же мы боимся? Ниже по порядку об этом.

Когда все бюрократические шаги пройдены и цель оформления в сад или школу достигнута, родители сталкиваются с сомнением - жизнь вдруг изменилась, и теперь это неизбежно и...тревожно! А вдруг ребёнок будет болеть, а если воспитательница будет кричать, а если другие дети начнут обижать, может он не справится с чем-то самостоятельно, и вообще, там может быть одиноко и тоскливо.

Не успев испытать облегчение от долгожданных часов личного времени, мама начинает чувствовать вину, гнев, пустоту и порой проваливается депрессию. У неё практически "отняли" ребёнка!

Дело в том, что именно в этот самый момент семья лицом к лицу сталкивается с фактом, что их кроха принадлежит не только им, теперь социум тоже будет оказывать на него влияние. По сути это первый шаг в жизни родителей к стадии опустевшего гнезда. Дети взрослеют, вырастают и идут в свою жизнь. И то, как семья воспримет это первое вышагивание ребёнка в мир, будет иметь решающее значение на характер и успешность его адаптации.

БЕЗ ОЦЕНОК?

Выход ребёнка из дома, автоматически даёт социуму право на его оценку. Вместе с малышом, семья выпускает свои семейные правила и ценности, способы взаимодействия и нормы. Нет никаких сомнений, что ребёнок рано или поздно продемонстрирует во вне принятые в семье способы решения конфликтов, особенности коммуникации, покажет, с помощью чего он получает поддержку, заботу или внимание со стороны взрослых.

Может быть бабушка - это тот человек, который возглавляет семейное шествие. Или наоборот парадом командует ребёнок. В обоих случаях мы будем иметь дело с нарушением иерархии в семейной системе. А в результате у малыша могут возникнуть трудности с принятием норм и правил в коллективе. Вы не получите столь сложного разбора и объяснения, это выразится проще - банальным непослушанием и несоблюдением дисциплины со стороны ребёнка.

Возможно никто не будет прямо и откровенно раздавать оценочные реплики, но роль детей в коллективе, часто находится в сравнении, и это парит в воздухе. Гордость, неудобство, досада, радость - те эмоции, с которыми рано или поздно сталкивается любой родитель. А как известно, оценка наших детей - наша оценка. И если она не слишком приятна, то высока вероятность встречи с сопротивлением, отрицанием и как следствие обесцениванием оценивающего.

Мы разные, порядки в семье тоже разнятся, это не история про хороший или плохой мир. Истина в том, что нет таких коллективов, которые подходили бы всем. И соблюдение одного правила при выборе детского учреждения, значительно облегчит вашу жизнь - родителю, должно быть очень комфортно там, куда пойдет его ребёнок.

УСТАЛА СИДЕТЬ

То, что теперь ребёнок будет определённое время находиться вне дома, разгружает маму и даёт ей возможность вернуться в социальную жизнь. Но прежде она неизбежно столкнётся с вопросом - готова ли к этому семья? Выпустят ли молодую маму из дома или роль домохозяйки настолько всем удобна, что её будут отчаянно удерживать?

Возможно именно в эти моменты, они протянут руку помощи и поддержки. А может уйдут в воспоминания о том, как "плохо" в саду, как часто там болеют дети, какая ужасная там еда...вспомнят депрессивные истории про окончание вольной жизни в школе. Важно и то, какую позицию в этот момент займёт супруг? Встанет в коалицию с кем-то из родственников, чтобы оставить жену дома - "зачем тебе туда?". Или поддержит и предложит найти няню, домработницу, включится и возьмёт часть забот на себя?

Заброшенная почва очень быстро зарастает бурьяном. С нашей самооценкой происходят похожие вещи. Оставленная без ухода, она прорастает тем, что сеят чужие убеждения, часто совсем невыгодные нам. Переплетаясь, они образуют плотный слой сорняков, всё дальше и дальше отдаляя человека от себя.

"Декретные будни", подтачивают профессиональную позицию женщины, отнимают уверенность в себе, как в специалисте. Ну кому я там нужна, я же всё забыла, технологии ушли вперёд - знакомые мамам мысли? Насколько легко или сложно будет подтянута эта планка, напрямую зависит от позиции семьи по данному вопросу. Ведь после продолжительного периода в исключительно материнской роли, очень сложно уверенно встать даже в знакомые профессиональные ряды, не говоря уже о чуждых местах. Семья в этот момент выступит зеркалом, отражающим сильные или слабые стороны женщины, отклоняя или усиливая её решение выйти или остаться.

СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ СЕМЕЙ ДЕЛО РУК ИХ ДЕТЕЙ?

А утопающих - большинство. Нам всем известны способы спасения, это такая привычная история, что практически никто не рассматривает происходящее, как сопротивление семьи. А тем временем ребёнок, как никто иной становится демонстратором семейной проблемы. Он всячески старается, спасая всех от представшего будущего, спасает так, как умеет.

Ребёнок начинает болеть - этому есть тоже привычное слово "адаптация" - простыл, подхватил вирус. Совсем недавно я слышала как один педиатр сетовал, что с закрытием всех детских учреждений на карантин, пациентов практически не стало. Открыли - всё пришло в норму. В норму ли?

Как вы уже поняли верхушкой айсберга, является бесконечная соматизация со стороны ребёнка. Это то, на что жалуется основная часть родителей - "пошёл в коллектив - начал болеть". Но важно отметить, что соматизирующий ребёнок не равен здоровому и лукавящему ребёнку. Они действительно болеют. Они не сочиняют отговорки, чтобы не ходить в сад. И если ребёнок жалуется, что у него что-то болит, не нужно давать ему таблетки на всякий случай, и всё равно отправлять из дома. Эти жалобы - сигнал, на который необходимо обращать внимание, и разбираться, что же происходит на самом деле.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

В идеале, договариваться заранее. О том, как каждый из партнёров представляет семейную жизнь, в том числе и ту, когда родится ребенок - какова картина мира у каждого из вас, как будут распределяться роли, обязанности, что будет с финансами? Готовы ли вы поддерживать друг друга в принятии решений, в том числе и личных?

А если вы уже в лодке, которую прилично раскачивает - прислушайтесь к себе, оцените собственную позицию. Из сада забрать ребёнка легко, сесть дома и как-будто бы уйти от проблемы. Со школой сложнее - её так просто не оставишь. Эту ириску все равно придётся есть.

Но то простое осознание того, почему вопреки кажущимся ожиданиям, происходит иное, станет первым шагом к лучшему. Ведь за каждым, пусть даже самым сильным желанием нового, притаилось сопротивление, которое вылезает в самый неподходящий момент, одев неприметный наряд.

Успешность прохождения данного кризиса имеет прямую связь с готовностью родителей к пока еще небольшому, но всё же отделению ребёнка. Спросить себя об этом честно, расставить приоритеты. Поговорить собой, а потом и с партнером, проанализировать. И если ваше решение будет положительным, то можно обсудить вместе как-будто бы мелкие, но очень важные детали:

????кто будет провожать и встречать ребёнка, как будут проходить летние месяцы, кто будет ходить на праздники и на родительские собрания, сидеть на больничных.
????хозяйственная часть: кто и за какие покупки будет ответствен, кто будет готовить, как будет происходить уборка и т.д.
????будьте готовы, что ваш график скорее всего изменится, вам придётся строго придерживаться режима дня.

Этот список пазлов, каждая семья может расширять и дополнять, выделяя значимые для себя моменты. Главное - составить и обсудить его до. Это сделает вашу жизнь проще и позволит максимально благополучно пройти кризис, перешагнув на следующий этап, имея на руках козыри для встречи с подростковым возрастом вашего ребёнка.

***
Нет ничего бесконечного в этом мире. Дети растут и понемногу отделяются от родительского гнезда. Уйти от кризиса нельзя, обойти его тоже невозможно, он нагонит и захлестнёт с ещё большей силой. Всему своё время и исключая благодатное слово "вовремя", мы лишь растягиваем ириску, которая с годами будет липнуть больнее, потому что станет грубее и жёстче. Но она своя, и её всё равно однажды придётся съесть, и осуществить и свою жизнь.

Хорошего учебного года вам, дорогие!

Автор: Анна Лавьер, семейный психолог