Как должны выглядеть отношения после развода с бывшими, детьми и новыми партнерами? На самом деле они выглядят по-разному в каждом отдельном случае. Но все же существует ряд моментов, которые полезно знать, понимать и не сомневаться в их нормальности.

БЫВШИЕ

Что здесь самое главное? Развод это боль. Если вы состояли в серьезных отношениях (серьезность как понимаете, это не про штампы в паспорте), то нельзя просто так взять и выскочить оттуда.

Отношения заканчиваются с иными чувствами и надеждами, нежели они начинались. И соблазн искать виноватого, обвинять и злиться, приводит в тупик. Нет, конечно этот этап неизбежен, но он должен иметь рамку. Потому что постоянно находясь в нём, невозможно прожить боль и выйти в новое будущее.

Как правило окончание отношений - это нечто более широкое и глубокое, нежели чем просто «кто-то здесь у нас оказался виноват».

Как правило брак к моменту развода оказывается достаточно израсходован. Это совсем другой взгляд на расставание и возможность искренне и всецело погрузиться в глубокую боль и печаль.

Поиск виноватого не позволяют это прожить. Человек все время винит, упрекает и злится. Это не дает принять ситуацию и в конечном счете оторваться от прежнего партнёра, отделиться и стать фактически чужими.
А точнее перейти на другой уровень отношений, где «я отпускаю тебя, а ты отпускаешь меня». И из такой позиции можно довольно продуктивно решать вопросы, которые не решались на предыдущих этапах. Потому что ярость маскировала и одевала свою маску на боль и печаль. Расстаться и начать новую жизнь можно тогда, когда появляется принятие.

ПРО ДЕТЕЙ

Детей нельзя перетягивать. Т.е. нельзя их втягивать в свой конфликт с бывшим. Отец при разводе остается отцом. А мать - матерью. Иногда очень сложно говорить хорошие слова, а плохие так и рвутся наружу. Но важно научиться оставаться в нейтральной позиции, в высказываниях про своего партнера при детях, о его поведении и поступках. Это все можно и нужно обсуждать с кем угодно, только не с детьми.

Мысль о том, что ваш бывший иной, чем вы, может помочь. А «иной» просто может не подходить вам. Он не плох и не хорош, он просто другой.

Как быть, если партнёр/ша и правда поступает как последняя сволочь и ребёнок это осознаёт?
Побыть с ним рядом, выслушать, обнять, но не критиковать вместе с ним. Увы, дети тоже оказываются травмированы и им это нужно пережить. Они переживут, имея устойчивого взрослого рядом. А родитель сегодня плохой, завтра - хороший. И зачем вам в этом участвовать? Поберегите свои отношения с ребенком.

НОВЫЕ ПАРТНЁРЫ

Вступать ли в новые отношения или нет, это дело касается только вас. Это ваше решение, ваша жизнь. С детьми про это не советуются и их мнения не спрашивают. Они не в состоянии нести ответственность за подобные решения.

В семейной системе есть закон приоритета более раннего.

Кто появился в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Родители идут перед детьми, старший ребёнок - перед рожденным вторым. Первый муж - перед вторым мужем (это не про хорошие и плохие отношения, а про порядок, и про свое место в семейной системе для каждого, мы не обесцениванием предыдущих партнеров, а осознаем, что они другие, в конце концов они своим уходом дали место новым отношениям и за это их тоже можно благодарить). Дети от первого брака стоят выше, чем последующий партнёр.

Любовь к ребенку от предыдущих отношений обладает приоритетом перед любовью к партнеру. Нельзя ревновать к детям от предыдущего брака. И нельзя вставать в роль их биологического родителя.

Если эти правила соблюдаются, то обычно в семье и все складывается довольно удачно.

Анна Лавьер, системный семейный терапевт